Bon. Au premier abord, le superhéros a un costume ridicule, surtout lorsqu'il fait parti des gentils. Personne ne veut nous dire quel est le premier superhéros de l'histoire de l'humanité, mais celui-ci a une lourde responsabilité : on peut penser qu'il est l'inventeur du pyjama, et qu'il a voulu ainsi répandre sa découverte. Certains disent que c'est Nyctalope le premier qui, dès 1908, fait le malin avec sa vision nocturne, son costume et sa double vie. Le monsieur est français de souche, et se publie dans La Dépêche. Mais d'autres disent que le premier superhéros est Dieu. Mmh ...

La tenue vestimentaire du superhéros est très importante, sans elle il n'est rien. Toute son identité est dans la forme de sa culotte, la taille de ses bottes, son bandana fluo et ses épaulettes. On peut le dire, le superhéros adore parler chiffon avec ses amis. Il aime aussi beaucoup son corps. Il le cultive comme d'autres leur cerveau, et se met toujours du fond de teint avant d'aller dégommer du méchant. Pour ceux qui ont la capacité de voler dans les airs, l'emploi de super-gel est indispensable. Car le superhéros, et sa copine la superhéroïne, savent qu'on les observe.

Il faut aussi savoir que le super-héros est souvent de mèche avec le gouvernement en place de son pays. Jamais on ne le verra faire la super-révolution, ce n'est pas son rôle. Quel est son rôle ? me demanderez-vous, et je vous répondrai : l'ordre. Car il est très important que le superhéros vive dans un endroit où il y a du bordel et des supervilains. Sans ça, le superhéros s'emmerde et commence à ne plus laver ses super-chaussettes, il perd ses cheveux, transpire et traîne dans les super-troquets, s'y prend des super-bourres qui lui foutent le super-bourdon. Et là, moment crucial, il fait des super-conneries et devient un super-méchant. C'en est presque shakespearien. D'ailleurs, il lui faut un traumatisme au héros, pour devenir superhéros ! Que ce soit la perte d'un faux-cil, d'une girl-friend, d'une adresse e-mail ou d'un enjoliveur, le super-homme et la super-femme n'ont pas eu la vie facile, mais la nature, ou la science leur ont donné des vitamines qui les rendent meilleurs.

Mais ne vous y trompez pas, les superhéros ont bien les super-boulles une fois le bouleversement arrivé. Il faut vivre comme tout un chacun, et ça, c'est pas simple, surtout pour quelqu'un qui doit porter un pyjama et des bottes en mousse pour aller cogner sur du menton de vilain. Et la double vie, rendez-vous compte un peu ! Le jour poinçonneur, la nuit redresseur de tort ! La poisse ... Heureusement, ils ont des associations dans lesquelles ils peuvent discuter entre eux, notamment de cosmétiques radioactives, de voyages interstellaires pas cher, de crèmes antidérapantes, de la petite super-nouvelle, de l'efficacité du lasso bifluoré face au poulpe zoltarien, et du super-blues.

Ce qui est SUPER, c'est que les superhéroes vieillissent très rarement, ne prennent pas de poid ni ne se coupent les ongles des pieds. Quant au super-caca qui sort de leur super-trou de balle, Il faut dir... quoi !!?? On peut pas en parler ?
Bon, Superman vient de me foutre un blâme, je vous quitte.
Passez une super-soirée les gens. Au fait, puisque c'est une playmate, enfin une pin-up, oups, la voilà la coquine.